Astuces de la femme parfaite.

Voici un article que j'ai trouvé sur le site de Biba, voici ce qu'il annonce :

Tout ce qu’il faut lui cacher pour rester LA femme parfaite !

Exit les petits soucis pas toujours très glamour ! La femme parfaite nous livre ses petits secrets pour rester au top !

Huuummmm... tout un programme. J'en ai l'eau à la bouche. Allons-y !

La femme normale a…

1. Des valises à roulettes sous les yeux le matin au réveil.

Astuces de la femme parfaite : Deux possibilités : a) On met des petites cuillères dans le congélateur comme ça on peut réagir en cas d’urgence le matin.  Appliquez le dos de la cuillère sur nos poches! Effet garanti ! b) On profite de la pénombre pour LE câlin du matin.

C’est quoi l’astuce ?
On fait un câlin le matin… Ah non, pardon, apparemment c’est LE câlin du matin. Ça m’a tout l’air de revêtir un caractère obligatoire.
Bref, dans la pénombre donc, car voir nos poches sous les yeux, le ferait sûrement débander direct. On ne touche pas à la sacro-sainte verge. Et ensuite, quoi ? On court jusqu’à la salle de bain avec la taie d’oreiller sur la tête ?
Hey ! t’as oublié tes p’tites cuillères !

Et dans la vie d’un couple féministe ? Kilian-Robert n’en a absolument rien à cirer de ma tête le matin, parce que la sienne n’est pas mieux. Les mêmes cernes, les mêmes cheveux en bataille, la même mauvaise haleine. Tout pareil. C’est ça la vraie égalité des sexes !

2. Nos séances soin: Combinaison cellophane et masque pour nourrir les cheveux.

Astuce de la femme parfaite : Plutôt que d'imposer ce supplice à votre mec, on profite de l’occasion ! On organise une soirée entre nanas pour se détendre et prendre soin de nous!

Oh oui, pitié ! Cachez vous ! Jamais un homme ne supportera une telle chose. Oui, c’est ça, le mot est là, c’est un supplice.
Et puis on est teeeeellement intimes avec nos copines qu’on n’a aucun problème à être ensemble à moitié à poil, La tronche tartinée d’avocat et de rondelles de concombre, gloussant devant des photos de Ryan Gosling en buvant du thé vert. On peut même se mettre en cercle et s’épiler mutuellement la chatte.
Hihihihi ! Hey les coupines, vivement la prochaine soirée entre filles, j’aimerai m’épiler la raie.

Dans la vie d’un couple féministe ? Kilian-Robert est le premier à taper dans mes produits de beauté (même la BB crème) et vient se pavaner fièrement pour me montrer sa tronche.
Je me fais des soirées filles quand je veux pendant que Kilian-Robert garde les gosses et l’ambiance de ces soirées est plutôt du genre picoler et fumer beaucoup trop en parlant de tout et de rien (oui, oui, de cul aussi, j’avoue) et sortie dans un endroit où on peut danser, fumer et boire encore.

3. Une superbe collection de flacons de shampoing et après shampoing  vintage (et totalement vides) que l’on réutilise : «On sait jamais, ça peut servir».

Astuce de la femme parfaite :  Allez soyons forte, on jette ces produits complètement inutiles dès le moment où on entend la sonnette d’alarme : ce genre de «pchout» qui dit que la bouteille est VIDE.

Evidemment, bien sûr. Nous autres femelles sommes névrosées et gardons absolument tout.
Je sais même pas quoi répondre tellement je suis sidérée.

Dans la vie d’un couple féministe ? Ben… on jette nos flacons.

4. Lingerie : « je n’ai pas un seul ensemble dans mon armoire ! » 

Astuce de la femme parfaite : plutôt que d'associer tout et n'importe quoi, accordez les couleurs de vos sous-vêtements! Par exemple on associe notre classique soutien-gorge à fleurs avec un bas uni rose. Le mix and match c'est tendance et ça ne coûte rien !

Oui, et ?

Certes l’astuce est sympa, mais dans le fond… On s’en fout, non ?
Les sous-vêtements, c’est – comme son nom l’indique -  sous les vêtements, on ne les voit pas.
A moins de décider de faire péter un méga strip-tease à Jules, y’a aucune honte à avoir des sous-vêtements dépareillés.

Dans la vie d’un couple féministe ? C’est ce que je dis. On s’en fout. Kilian-Robert se contre fout de mes sous-vêtements, sauf si je les lui colle sous le nez pour lui demander son avis. Et pour moi, tout ce qui compte c’est que je sois bien dedans.

5. La collection de chaussettes et collants à trous que l’on garde (même si ça ne sert à rien).

Astuce de la femme parfaite : Soyons réaliste, on ne sortira ces machins à trous que si l’on prévoit de braquer une banque, et encore ! Mais on les aime tellement qu’il est juste impossible de s’en séparer. Que faire ? Interdire l’accès à deux tiroirs de la commode à notre Jules pour y ranger nos chaussettes chéries. 

Alors là… Celle là est encore pire que la n°3.
Les femmes seraient donc incapables de jeter quoi que ce soit.

Je ne sais toujours pas quoi dire.

Dans la vie d’un couple féministe ? heeeeuuu… à part vous dire qu’on jette nos chaussettes ou slip troués, je vois pas.

6. Les culottes spéciales « zone rouge ». 
Elles sont tellement laides qu’on les croiraient sorties directement des tiroirs de Geneviève de Fontenay ! Loin d’être sexy, mais tellement confortables…

Astuce de la femme parfaite : Qui a dit que ces dessous devaient être nécessairement laids ? Débarrassons-nous de l’indétrônable culotte en coton blanc ! On mise sur des couleurs et motifs liberty pour amener un peu d'amour dans "ce monde de brutes". 

Les règles. Ça s’appelle avoir ses règles et ce n’est pas sale.

Ce serait pas de la légende urbaine ça ? Les culottes moches spéciales règles ? J’en ai pas moi.
Pis si j’en avais, je ne choisirais sûrement pas des culottes blanches !
(Et c’est pas sympa pour Geneviève.)

Dans la vie d’un couple féministe ? Encore une fois, y’a pas de problème. Les règles ne sont pas un problème. Pourquoi ça le serait de toute façon ?
Et comme je l’ai dit plus haut, Kilian-Robert se fiche de ce que j’ai sur le cul, c’est mon confort qui compte.

7. Avant de laver un vêtement, on sent les aisselles pour savoir s’il est possible de le remettre une fois avant de le laver.

Astuce de la femme parfaite : On a tous cette petite habitude, mais désolé de le dire : Oui vous avez transpiré, oui il est sale, donc non pas besoin de renifler, c'est un fait ! 

Ben oui mais non, on ne transpire pas forcément. En hiver, par exemple. C’est tout à fait possible de remettre un pull plusieurs fois.

Dans la vie d’un couple féministe ? On ne se renifle pas les aisselles et nous ne sommes pas choqués de nous voir avec les mêmes vêtements que la veille.

8. Trainer avec des chaussons à trous...
En plus de ne pas être esthétique, niveau hygiène ce n’est pas terrible de porter des chaussons usés!

Astuce de la femme parfaite :  Un seul remède à tout cela ! Baladez-vous pieds nus ! Ça renforce la plante des pieds et c'est moins moche ! 

Pieds nus c’est moins moche ? Donc, si on en croit l’auteure de cet étron puant, c’est quand même un peu moche. Ben non, les pieds c’est pas moche.

Ensuite ok, j’avoue, les chaussons troués, c’est pas top, mais ce point est comme celui des flacons vides et celui des chaussettes et collants troués. Il insinue, encore une fois, que les femmes sont  incapables de mettre quelque chose à la poubelle.

Dans la vie d’un couple féministe ? Si je mets des chaussons c’est parce que j’ai froid aux pieds. Et si j’ai froid aux pieds, j’ai froid partout. Et si j’ai froid partout, je me transforme en harpie sanguinaire.
Donc, même si mes chaussons sont troués, je les garde en attendant de les remplacer.

 J’ai expliqué à Kilian-Robert ce qu’il risquait si je n’avais pas mes chaussons aux pieds et il a accepté leur présence en attendant que je reçoive mes magnifiques chaussons licornes… Qu’il accepte aussi totalement. (Le chat les aime beaucoup moins.)

9.  Prendre 10 fois trop de temps à se préparer.
Parce qu’on est toutes comme ça à dire « j’en ai pour 10 minutes», mais dans les faits…
Astuce de la femme parfaite : On organise la salle de bain pour gagner du temps. Miser sur la chance le matin c’est le meilleur moyen de se retrouver avec les cils bleus parce que notre mascara habituel a disparu !

Dans les faits, quand je dis que j’en ai pour 10 minutes, j’en ai pour 10 minutes. Et le meilleur moyen que j’aie trouvé pour ne pas avoir les cils bleus c’est de ne pas acheter de mascara bleu ! Hyper facile. C’est cadeau l’astuce, Me remerciez pas.
Je ne suis pas sûre que d’avoir une salle de bain organisée aide les filles qui prennent leur temps pour se préparer, à aller plus vite.
Et puis franchement les filles, prenez le temps que vous voulez ! Faites vous la totale ou le strict minimum, on s’en fout. Faites comme vous avez envie, faites le pour vous. Le principal est de vous sentir bien dans votre peau.

Dans la vie d’un couple féministe ? Je sais combien de temps je mets pour me préparer. Je demande à Kilian-Robert à quelle heure je dois être prête, et si j’ai 10 minutes de retard, il s’en branle !

10. Montrer notre déguisement de sultan en sortant de la douche, serviette sur la tête.
L’avantage de cet accoutrement, c’est la bonne partie de rigolade qui s’en suis avec notre Jules, mais sur la longueur, c’est un peu lassant !  

Astuce de la femme parfaite : On se la joue sexy, on s'essuie les cheveux, on enlève le turban de sur notre tête, et on se balade en serviette en attendant de passer par la case brushing. 

Déguisement de sultan ? Accoutrement ?
En voila de bien vilains mots pour désigner une simple serviette sur la tête qui, avouons-le, est foutrement efficace pour éponger nos petits cheveux.

Dans la vie d’un couple féministe ? Quand je sors de la salle de bain avec ma serviette sur la tête, soit Kilian-Robert ne me voit même pas parce qu’il a autre chose à foutre que d’avoir sans arrêt le nez collé sur moi, soit il me sourit en me demandant si j’ai bien apprécié ma douche.
Encore une fois, il s’en fout !

Cet article est non seulement bourré de clichés pourris, mais en plus, il dit aux femmes « ne soyez pas vous-même ! Il ne faut pas ! Pour garder un homme, vous devez tricher, vous oublier jusqu’à étouffer. »

Réveillez-vous les filles ! Non, nous ne sommes pas toutes les mêmes. Ne vous laissez pas enfermer dans ces stéréotypes.
Vous êtes libres, bordel. Libre de faire ce que vous voulez, quand vous voulez.
La femme parfaite n’existe pas. Soyez vraies. Soyez vous-même. Et si Jules n’est pas capable de vous accepter telle que vous être réellement… peut être que ce n’est pas lui qu’il vous faut.

Comments

[LWood]

La vache ! Je suis morte de rire ! C'est tellement ringard ces conseils ! La vraie question en fin de compte c'est : qu'est ce que ça vous apporte d'être cette fameuse "femme parfaite". De garder l'être aimé ?

Certes non !!

Alors quoi ?

De très très bien camoufler extérieurement tout ce qui déconne intérieurement. Parce que selon moi, la femme parfaite, elle commence par travailler sa caboche, et elle séduit par son exceptionnel sens de l'humour, sa gaité, son intelligence, ...